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Klein Rotti war allein zu Haus, Herrchen und Frauchen waren aus, sie kamen heim-oh welch ein graus! Wie sieht denn jetzt die Wohnung aus? Langeweile tut nicht gut, weshalb ein Rotti etwas tut! Der Fleckerl Teppich hat ein Loch, klein Rotti sagt: er schmeckte doch! Zwar war er anfangs etwas zäh, doch das verbesserte sich jäh, kaut man geduldig nur drauf rum... ihr nehmt mir dies doch jetzt nicht krumm? Die Schuhe kannst jetzt auch vergessen, die haben noch nie g`scheit gesessen! Der Absatz wurde leicht verkürzt dass Frauchen mit den Pumps nicht stürzt. War dies richtig? Oder dumm? Egal...die stehen ja doch nur rum! Klopapier auf der Rolle...verteilt wurd es auf alle Zimmer, benutzen kannst Du es jetzt nimmer. Klein Rotti hat gut nachgedacht... und auch die Bürste mitgebracht! Der Pflanze ist der Topf zu klein! Auch hier fiel Rotti etwas ein... Die wurde einfach umgestürzt... Die Wurzeln fachmännisch verkürzt... Und auch der Blätter warn`s zuviel...Übrig blieb... nur noch der Stiel! Die Stofftiere? Schlecht dekoriert! Das ganze gehört umsortiert... Es schaut doch gleich viel besser aus... Guckt aus jedem Eck eins raus! Auch Teddy blieb nicht ungeschoren...Klein Rotti? Wo sind seine Ohren? Mittendrin in dem Gewühl, sitzt klein Rotti...sagt nicht viel. Gerade wollt er sich noch freun und stolz auf seine Taten sein...Doch Herrchen`s Blick schaut seltsam aus... und Frauchen stößt nur Flüche aus... Findet ihr mein Werk nicht fein??? Dann laßt mich auch nicht mehr allein!!
Ruft eine Frau ihre Nachbarin an : "Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht!" - "Was?!! Mein kleines Kätzchen?? Wie soll es denn das gemacht haben??" - "Er ist daran erstickt!!!"
Ein Dieb bricht nacht's in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf der Stange in der Ecke einen Papagei sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du denn?" "Elfried!" "Elfried ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!" Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für ein Rottweiler!"
Eindeutige Anzeichen dafür, dass Sie bereits einen Rotti im Haus haben
Das Schnarchen im Schlafzimmer hält Sie wach aber es ist nicht Ihr Mann.
Ihr Riesenbaby versteht nicht warum andere Hunde nicht mit ihm spielen wollen und ihn ankläffen.
Sie nehmen ein Massband mit zum Autokauf und fahren einen Kombi obwohl die Kinder ein eigenes Auto haben.
Ihr Hund kann einen Tennisball unauffällig in seiner Schnauze verstecken.
Ihr neuer Nachbar erzählt Ihnen aufgeregt, dass er Bärenspuren im Garten gefunden hat.
Gäste sagen zu Ihrem Hund "Sitz!" und er sitzt sofort - auf ihnen.
Sie gehen während der Jagdsaison nicht mit ihm im Wald spazieren.
Ihr Hund ist Ihnen auf den Fuss getreten und Sie überlegen, ob Sie zum Röntgen gehen sollen.
Sie laufen zwei Wochen an Krücken, nachdem Sie in ein Loch getreten sind, das Ihr Hund gebuddelt hat.
Der Begriff "Schoßhund" bekommt eine völlig neue Bedeutung.
Sie sitzen auf dem Boden weil das Sofa besetzt ist.
Ich werde nicht mit Herrchens Unterhosen Tauziehen spielen, wenn er auf der Toilette sitzt.
Der Müllmann stiehlt nicht unser Eigentum!
Ich muss mich nicht plötzlich kerzengerade aufrichten, wenn ich unter dem Kaffeetisch liege.
Ich werde nicht meine Spielsachen hinter den Kühlschrank kullern.
Das Regenwasser muss ich aus dem Fell schütteln bevor ich ins Haus gehe.
Ich werde kein Katzenfutter fressen, weder bevor noch nachdem die Katze es gefressen haben.
Ich werde aufhören, das letzte verbliebene Stück Teppich im Haus ausfindig zu machen, wenn ich mich übergeben muss.
Ich werde mich nicht im Auto übergeben.
Ich werde mich nicht in toten Vögel, Fischen, Mäusen etc. wälzen.
"Katzenklo-Klümpchen" sind kein Futter.
Der Windeleimer ist keine Keksdose.
Ich werde nicht auf den Zahnbürsten meiner Menschen herumkauen und es ihnen nicht sagen.
Ich werde nicht auf Buntstiften oder Kugelschreiber herumkauen, besonders nicht auf roten, sonst denken meine Menschen noch, ich hätte Zahnfleischbluten.
Ich stehle nicht mehr die Unterwäsche meines Frauchens und tanze damit auf dem Hof herum.
Ich werde nicht mehr das Sofa als Handtuch missbrauchen, das gleiche gilt für Herrchens und Frauchens Schoß.
Ich werde den Polizisten nicht mehr in die Hand beißen, wenn er die Fahrzeugpapiere kontrolliert.
Bist Du ein Hundemensch??
Du hast Sweat- bzw. T-Shirts, Schlüsselanhänger, Kaffeetassen, Krawatten und Krawattennadeln, Kühlschrankmagnete, Briefmarken und Figuren mit dem Bild Deiner Hunderasse und mindestens eine Hecke im Garten ist als Hundefigur getrimmt.
Du sparst schon monatelang vor einer Hundeausstellung, um weitere unter 1. genannte Gegenstände zu erwerben.
Dein Hund bekommt teures Premium-Futter und frisches Fleisch, aber Du ernährst Dich von Fastfood und Tiefkühlpizza.
Du hast weit mehr Hundebetten, Leinen und Halsbänder als Hunde.
Du gehst sofort mit Deinem Hund in die Universitätsklinik, wenn er eine kleine Schramme hat, aber wenn Du Dir die Zehen brichst, klebst Du sie selbst mit Isolierband zusammen und nimmst einige Aspirin, um den Schmerz zu lindern.
Du rechtfertigst den Kauf eines großen Autos damit, dass der Hund bequem Platz hat.
Du kennst die Telefonnummer Deines Tierarztes auswendig.
Du hast Hundeleckerli in jeder Hosen- und Jackentasche.
Du hast einen schlechten Tag gehabt und redest darüber nur mit Deinem Hund.
Du gibst Dich nur noch mit Menschen ab, die auch einen Hund haben.
Du hast Halsbänder und Leinen an der Wand hängen, Hundepflegemittel stehen auf dem Fernseher, Hundeknochen und Spielzeug liegt überall herum, vom Wassernapf führen Tropfenspuren in alle Richtungen, der Nasenabdruck Deines Hundes ist auf sämtlichen Möbeln und Du lässt das alles so, selbst wenn Besuch kommt.
Wenn Dein Hund krank ist, bist Du es auch.
Du liegst krumm im Bett, damit Deine Hunde Platz haben. Wenn Du nicht mehr liegen kannst, gehst Du auf die Couch... ...und Deine Hunde natürlich auch.
Du bist mit Deinem Hund umgezogen. Damit er aber weiterhin mit seiner besten Hundefreundin spielen kann, ist Dir kein Weg zu weit, um ihn dorthin zu fahren.
Da du Deinen Hund nach Möglichkeit überall hin mitnimmst, gestaltest du Deine Termine und Verabredungen so, dass Dein Hund auf keinen Fall in seinem Schlaf gestört wird, um seinen Spaziergang kommt oder sogar eine Mahlzeit versäumt.
Du bist eingeschnappt, wenn Gäste die Sympathiebezeugungen Deines Hundes nicht zu schätzen wissen.
Da der Hund ein Nasentier ist, lässt Du den Deinen bereitwillig erschnüffeln, was Du gerade gegessen hast - und da er intelligent ist, erklärst Du ihm, dass das für ihn zu stark gewürzt wäre.
Du möchtest manchmal zurücklecken.
Es zerreißt Dir das Herz, wenn Du Deinen Hund trotzdem mal allein zu Hause lassen musst.
Wenn Du verreist, ist das Gepäck Deines Hundes prinzipiell umfangreicher als Dein eigenes.
Du kannst nicht aus dem Beifahrerfenster oder Rückfenster sehen, weil es vollständig mit Nasenabdrücken verschmiert ist
Du hast 32 verschiedene Namen für Deinen Hund, von denen die meisten keinen Sinn ergeben, aber Dein Hund versteht sie alle.
Dein Hund frisst allerlei fieses Zeug (Du weißt, was ich meine), aber er darf Dir trotzdem Küsschen geben.
Du magst Leute, die Deinen Hund mögen und verachtest diejenigen, die ihn nicht leiden können.
Du redest über Deinen Hund wie andere Leute über ihre Kinder.
Du bleibst am Samstag Abend lieber zu Hause und schmust mit Deinem Hund, als mit Deinem Freund/Freundin auszugehen.
Du gehst nicht zu "Happy Hours" weil Du lieber nach Hause zu Deinem Hund gehst.
Deine Wochenenden sind strategisch um Orte und Aktivitäten geplant, die für Deinen Hund relevant sind.
Du findest Hundehaar von Deinem Hund im Essen, isst aber trotzdem ungerührt weiter....
Und Grund Nr.1, warum Du ein Hundemensch bist, ist, dass Dein Hund der Star Deiner Website ist!
So kann ich mein Herrchen erziehen:
Folgende Regeln sollte jeder Hund der was von sich hält beachten:
Wenn du etwas lange genug anstarrst bekommst du es früher oder später!!!
Gehe niemals ohne Adressenanhänger aus dem Haus ! Du willst doch nicht unfreiwillig im Tierheim übernachten?!
Sei direkt zu Leuten die du nicht magst, lass es sie am besten wissen, indem du in ihre Schuhe pinkelst!
Sei dir bewusst wann du deine Zunge lieber hältst oder wann du sie gebrauchst!
Begrüße alle Menschen immer freundlich, vor allen die keine Hunde mögen (eine kalte Schnauze im Schoß hilft da Wunder) Es kann auch nicht schaden, wenn du dabei noch ein wenig Futter im Maul oder an den Ohren hast.
Wenn du es dir dann auf dem Schoß bequem gemacht hast, achte auf die Farbe der Kleidung. Suche immer eine aus, die deine eigenen Farben betont.
So passt z.B. weißes Fell ganz hervorragend zu einer schwarzen Hose.
Begleite deine Gäste stets zur Toilette. Du musst nicht unbedingt etwas tun. Setze dich einfach hin und sieh zu!
Falls ein Gast so etwas sagt wie:" Ach, ist der aber süß!" Sei vorbereitet und zeige Langeweile oder Verachtung.
Wenn du etwas Falsch gemacht hast, stehe dazu (spätestens dann wenn sie dich unterm Bett hervorziehen).
Willst du einer Bestrafung trotzdem aus dem Weg gehen, lege die Ohren an, schaue in die Luft und errege Mitleid! Schnuppere an dem zerfetzten Gegenstand so als würdest du ihn das erste Mal sehen!
Kannst du Nachts nicht schlafen, täusche einen Durchfallanfall vor - Was glaubst du wie schnell dein Frauchen oder Herrchen angezogen ist und mit dir raus geht!
Sieh zu, dass du am Tag genug Schlaf bekommst, damit Du zwischen 2:00 und 4:00 Uhr morgens frisch und ausgeruht spielen kannst.
Niemals, egal unter welchen Umständen auch immer, gebe nach und schlafe in "deinem eigenen Bett"! Auf dem Schoß ist der beste Platz für Nickerchen. Die meisten Hundebesitzer - wenn sie richtig abgerichtet sind werden es nicht wagen aufzustehen oder dich in irgendeiner anderen Art und Weise zu stören. Merke dir! Wenn du zu groß bist, um auf dem Schoß zu schlafen, gewöhn dir an, Herrchens oder Frauchens Füße als Kopfkissen zu benutzen.
Friss niemals das Futter aus deinem Napf, wenn du was vom Tisch bekommen kannst. (Entweder durch betteln oder du nimmst es dir einfach!).
Gib dich niemals mit einem "hervorragendem, ausgewogenem Premiumfutter" zufrieden. Wende dich langsam von deinem Napf ab (angewidert) und geh, ohne dich umzublicken, weg. Wenn du das 2 bis 3 Tage durchhälst, werden sie dich mit Leckereien wie Gehacktem, Würstchen usw. überhäufen.
Erbrechen ist einer deiner wertvollsten und effektivsten Fähigkeiten, die du einsetzen kannst, um deinen Leuten ein wenig Disziplin beizubringen. Wenn du merkst, dass es hochkommt, springe schnell aufs Bett, die Couch oder einen Stuhl. Falls du das zeitlich nicht mehr schaffst, tut es zur Not auch ein Kleidungsstück.
Erlaube grundsätzlich keine geschlossenen Türen! Um eine Tür aufzukriegen, stelle dich auf deine Hinterbeine und fange laut an zu jaulen, während du kräftig an der Tür kratzt. Wenn die Tür dann offen ist, musst du da nicht unbedingt auch durchgehen. Du kannst doch deine Meinung ändern... auch mehrere Male hintereinander.
War es nicht nass - war es kein richtiger Kuss!!
Wenn Du rechtzeitig anfängst Deine Familie zu erziehen, wird es nicht lange dauern und Du hast einen gemütlichen, gut funktionierenden Haushalt.
